La vie à deux est jalonnée de doutes, de difficultés et de conflits.

L'épreuve du réel (la routine, la jalousie, l’infidélité, la famille, la baisse du désir..) blesse nos idéaux. L'image que chacun se faisait de l'autre se modifie progressivement.

Pour réapprendre à vivre avec l'autre, la neutralité d'un professionnel est parfois nécessaire. Il saura ouvrir une autre forme d'écoute au sein du couple, celle-là même qui manquait à la construction d'une rencontre plus authentique, plus intime. Au-delà de la séduction en miroir, quelque chose de plus entier, de plus personnel, doit pouvoir prendre place au sein des mots échangés.

Les thèmes les plus essentiels de la vie ensemble pourront ainsi être abordés dans un cadre rassurant et sans jugement : désir, tendresse, engagement, sexualité, trahisons, déceptions.. S'autoriser une parole au lieu même de son désir, c'est-à-dire ouvrir et découvrir un autre positionnement face à son propre dire : assumer, face à l'autre, son propre vécu, endosser ses propres conflits internes au sein d'un affect partagé.

C'est parvenu au seuil de cette parole - dans laquelle toute blessure peut se faire l'objet d'un partage, d'une rencontre - que les inévitables frustrations ou déceptions accumulées au fil du temps ne sont plus seulement source de division, mais autant d'occasions de libérer une authentique parole de couple.

Même lorsque les murs semblent érigés de longue date, il n'est jamais trop tard pour redonner sa chance à une autre forme de parole ensemble. Y croire, ne pas se résoude à la "fatalité" et s'en donner les moyens - un lieu pour le dire - est peut-être la plus belle preuve de son engagement.

Penser ses blessures (de couple)

Sur un plan plus technique, la thérapie de couple est centrée sur les émotions et orientée sur les prises de conscience.

Le couple constitue en effet un miroir grossissant qui élargit les traits névrotiques de chacun et accentue les difficultés personnelles ; il est donc essentiel pour l'harmonie d'un couple que les interactions, les processus émotionnels -- les conflits intrapsychiques et interpersonnels -- soient mis en lumière.

La thérapie de couple met l’accent sur les processus émotionnels conflictuels concernant chacun des partenaires, les interactions entre eux et le système appelé "couple" de façon élargie.

Cette approche intègre le fonctionnement à la fois individuel, conjugal et familial en ce qui concerne la maturation psychique, l'entente, les attentes contractuelles inadaptées et les règles relationnelles qui ne fonctionnent pas ou plus. 

Il s'agit de délier les conflits névrotiques, d'assumer le deuil du couple idéal, d'analyser les comportements, les crises et les habitudes de vie et de permettre le dépassement des crises en créant un "nouveau" couple capable de se réinventer.